Re: Blag à part, humour et compagnie ^^

par **Stevo** Mar 9 Avr 2013 - 11:42

Une femme à son mari :
-Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer stp ?
-Je suis pas plombier !
-Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer stp ?
- Je ne suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit à son mari :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau, soit de lui faire l'amour !
- Et tu as fais quoi ??
- Ben, je ne suis pas pâtissière...

par **Darkshadow** Mar 9 Avr 2013 - 14:01

par **Chaton** Mar 9 Avr 2013 - 17:55

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

par **Chacha** Dim 14 Avr 2013 - 21:33

Sûrement l'une de vos plus grosses phobies Laughing

APRES L'AMOUR :

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles ...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

lol!

par **Chaton** Dim 14 Avr 2013 - 21:55

Chacha me l'a lu en direct au téléphone Razz

par **Akkarin** Dim 14 Avr 2013 - 22:55

OMG !!!!

par **naismith** Dim 26 Mai 2013 - 15:50

Aller une petite blague "humour noir" parce que ça fait longtemps^^

Quand on se moque des handicapés, on nous dit de se mettre à leur place, et quand on se met à leur place on prend 135€ d'amende...

par **Chaton** Dim 26 Mai 2013 - 17:30

Quand on se moque des handicapés, on nous dit de se mettre à leur place, et quand on se met à leur place on prend 135€ d'amende...

Pas mal du tout celle là Razz

Je vais sans doute transformer ce topic en topic "humour général", on pourra y poster tout ce qui peut faire rire Wink

Qu'en pensez vous?

par **naismith** Dim 26 Mai 2013 - 17:53

Moi je suis d'accord^^

D'ailleurs ce n'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire

J'imagine bien les mecs d'Iron Maiden
"Vous voulez qu'on joue en playback ??!! Tant pis pour votre émission !"

par **Chaton** Lun 27 Mai 2013 - 16:54

Je ne peux pas regarder malheureusement avec ma 3G, je regarde cela dès que je rentre un soir avec Chacha Very Happy

par **Chaton** Lun 3 Juin 2013 - 8:16

Je me suis permis (désolé Dark ) de modifier le titre de ce sujet pour faire de ce sujet qui n'était qu'un sujet de blagues, un sujet "humour général"

Vous pouvez y mettre tout ce que vous voulez: blagues, images, vidéos, du moment que ça vous a fait sourire ou encore mieux, rire jusqu'aux larmes vous pouvez le partager ici

Bonne rigolade à vous tous

par **naismith** Mar 4 Juin 2013 - 20:09

Allez je me lance quitte à m'attirer les foudres de certain(e)s

Voici l'explication qui permet de savoir pourquoi un homme qui couche avec beaucoup de femmes est mieux vu qu'une femme avec beaucoup d'hommes :

Il faut se placer du point de vue d'un serrurier :

Une clé qui ouvre beaucoup de serrures c'est bien tandis qu'une serrure qui se fait ouvrir par plein de clés... ^^

Spoiler:

par **Chaton** Mar 4 Juin 2013 - 22:00

Tu te rattrapes bien sur la fin Nai Wink

par **Chaton** Mer 5 Juin 2013 - 15:36

Une vidéo bien drôle que Chacha m'a fait découvrir ^^

Un bébé qui a peur lorsque sa mère se mouche Very Happy

par **Pavel** Sam 29 Juin 2013 - 13:37

Alors 2-3 ptites blagues =P

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l’Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Voilà

par **Akkarin** Sam 29 Juin 2013 - 14:17

par **Chaton** Sam 29 Juin 2013 - 18:38

La une ma préférée :

Sympa aussi avec GW Bush, c'était sans doute un petit peu ça tout de même et ça l'est sans doute encore...

par **Djinel** Sam 17 Aoû 2013 - 16:02

Je dois admettre que je n'ai pas lut les 8 pages de blagues, j'espere donc que celle-ci n'y apparaissait pas déjà... Rolling Eyes

C'est l'histoire d'une nymphomane en pleine nuit d'hiver, qui n'ayant pas vu le loup depuis au moins 24h décide d'aller faire un tour en ville et de se taper le premier venu.
Elle fait un tour, deux tours, mais rien, personne dans les rues de la ville.
C'est alors qu'elle se retourne et voit face à elle les portes de l'église ouvertes, le prêtre faisant une prière devant l'Autel.
Elle entre donc, s'approche de lui et lui dit :
" Mon père, pardonnez-moi ces paroles dans la maison de Dieu, mais prenez-moi ! "
" Voyons mon enfant, que voulez-vous dire par "prenez-moi" réponds innocemment le prêtre.
" Baisez-moi ! " Rétorque la nymphomane en arrachant son t-shirt
Le Prêtre décontenancé, se tourne alors vers l'Autel et s'adresse au bon Jésus sur sa croix
" Ô Seigneur, que dois-je faire !?"
Et là Jésus lui répond : " Détaches-moi Bâtard !! "