Re: Blag à part, humour et compagnie ^^

par **Akkarin** Ven 15 Fév 2013 - 19:30

Hum dans le même genre : "il n'y a pas pas de femme frigide, il n'y a que des mauvaises langues..."

par **Frite Rustique** Ven 15 Fév 2013 - 21:36

Attention celle-là est particulière :

C'est un couple en voiture qui se dispute, la femme :
"Je suis sûre que tu m'a trompée ! Avoue !"
L'homme excédé :
"Oui je t'ai trompée, parce que tu n'es qu'une garce !"
A ces mots la femme sort un couteau et lui tranche "l'organe", puis le jette par la fenêtre.

Le sexe s'écrase sur le pare-brise de la voiture de derrière dans laquelle se trouve une petite fille et son père, le père paniqué mets les essuie-glace et nettoie son pare-brise tant bien que mal. Après, la fille demande à son papa :
"Dis papa, c'était quoi ça ?"
"Heu ... Rien ... Juste un moustique."
"Et bien dis donc il avait une sacrément grosse bite !"

par **Chaton** Sam 16 Fév 2013 - 7:49

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif ^^

par **Frite Rustique** Sam 16 Fév 2013 - 11:28

Pourquoi un fonctionnaire n'ouvre jamais la fenêtre le matin ?

Parce que sinon il ne saurait plus quoi faire l'après-midi !

par **Chaton** Sam 16 Fév 2013 - 13:26

Ha ouai la vache lol, c'est vraiment à ce point les fonctionnaires? Car moi je suis fonctionnaire et franchement j'ai souvent des trucs à faire quand même Rolling Eyes

Deux amis discutent :

- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?

- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuelle et le soir après une biere sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuelle !

Son ami lui demande alors étonné :

- Mais dit donc votre vie est tres animée ! Qu'est ce que c'est ce petit truc sexuelle ?

- Elle me casse les couilles !

Elle est sympa celle là :p

par **Akkarin** Sam 16 Fév 2013 - 13:44

Ah oui j'avoue

Deux types discutent :

- Hier j'étais en osmose avec ma femme au lit !
- Ah oui ?
- Oui on avait tout les deux la migraine...

par **Frite Rustique** Sam 16 Fév 2013 - 14:16

C'est un homme qui va voir le médecin en lui disant :
"Docteur, je crois que je me masturbe trop !"
"Ah bon, combien de fois par jour ?"
"Trois fois"
"Ah oui ! effectivement ça fait beaucoup, il faudrai vous trouver une copine !"
"Mais j'en ai une."
"Et faites lui l'amour plus souvent !"
"Mais on fait l'amour, le matin, l'après-midi et le soir, c'est juste qu'elle ne veut pas le faire pendant les repas !"

par **Chacha** Sam 16 Fév 2013 - 20:32

Les perles des assurances, en voici une ^^" :

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui

par **Chaton** Dim 17 Fév 2013 - 7:00

Les perles des assurances, en voici une ^^" :

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui

Ha oui, tu me l'avais faite lire celle-ci Razz

Le pire c'est que c'est réel ^^

- Oui on avait tout les deux la migraine...

Règle numéro 1 de la vie en couple, toujours avoir des aspirines dans vos tables de nuit Wink

Un peu d'actualité ^^:

A cause de Findus maintenant quand on mange des lasagnes on a une haleine de cheval !

par **naismith** Dim 17 Fév 2013 - 7:44

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

par **Frite Rustique** Dim 17 Fév 2013 - 11:13

Règle numéro 1 de la vie en couple, toujours avoir des aspirines dans vos tables de nuit

En fait une astuce contre la migraine : faire l'amour, en effet lors des relations sexuelles le cerveau sécrète de la dopamine, de la noradrénaline et de la sérotonine, des hormones qui donne une sensation de bien être et fait effet d'anti-douleur très efficace. Donc logiquement, l'excuse "j'ai mal au crâne" n'est pas une bonne excuse car le meilleur remède est le sexe !

De rien Messieurs Razz

C'est deux pizzas dans un four, l'une dit :
"Il fait chaud ici non ?"
l'autre :
"AAAHH ! Une pizza qui parle !!! "

par **Chaton** Dim 17 Fév 2013 - 20:59

Et oui le sexe en lève la migraine parait-il Very Happy

Dommage pour mesdames Wink

Mdr ta blague Nai cheers

C'est deux pizzas dans un four, l'une dit :
"Il fait chaud ici non ?"
l'autre :
"AAAHH ! Une pizza qui parle !!! "

Je connaissais la même avec des saucisses Rolling Eyes

On ne dit pas "un poète" mais "un klaxon".

par **naismith** Dim 17 Fév 2013 - 22:43

Dans les on ne dit pas :

On ne dit pas "pinailleur" mais "mari infidèle".

On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"

par **Akkarin** Dim 17 Fév 2013 - 23:08

ou encore :

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune" mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

par **Chaton** Lun 18 Fév 2013 - 6:00

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

Razz

par **Darkshadow** Lun 18 Fév 2013 - 16:15

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!
Le client dit non c'est monsieur je suis gay!!
Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles??
Le client lui demande, pourquoi????
Le tatoueur lui répond il faudra bien ca pour sortir la ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!!^^

par **Chacha** Lun 18 Fév 2013 - 20:21

Pour les amateurs de vin Wink

> Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
> > > > Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "Villepin de garenne" sur un lit d'oseille.
> > > > Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
> > > > Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
> > > > Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
> > > > Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
> > > > Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
> > > > Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
> > > > Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au " vi-négre " à tout moment.
> > > > Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
> > > > Le Buffénolais nouveau : c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
> > > > Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
> > > > L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
> > > > L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher. La récolte se fait toujours à l’ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe.

par **Chaton** Lun 18 Fév 2013 - 20:24

Vraiment très fine Dark comme blague... Razz

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par **Frite Rustique** Lun 18 Fév 2013 - 20:25

tl;dr

allez quelques contrepèteries :
"Cette fille et folle de la messe"
"J'arrive à pieds par la chine"
"Elle aime le tennis en pension"

par **Darkshadow** Lun 18 Fév 2013 - 20:44

hih je fait tout dans la finesse ^^

par **Chaton** Mar 19 Fév 2013 - 6:31

"Cette fille et folle de la messe"
"J'arrive à pieds par la chine"
"Elle aime le tennis en pension"

Je viens de les déchiffrer, et ben didonc Rolling Eyes

Ma Chérie, sympa la description des vins que tu as trouvé Wink

On vit à une époque où la pizza arrive plus vite que la police Shocked

par **Chacha** Mar 19 Fév 2013 - 7:40

Lol ^^

Oui donc c'est quoi si tu as déchiffré ? J'avoue que je ne cherche jamais ces trucs, j'aime pas Sad

par **naismith** Mar 19 Fév 2013 - 8:11

Allez une double contre pétrie

"L'hôtesse brouille l'écoute du capitaine qui a une panne de micro"

Et une des plus classique :

"Je vous laisse le choix dans la date"

par **Chaton** Mar 19 Fév 2013 - 10:37

Il faut inverser des lettres ma Chérie c'est tout ^^

Je vous laisse le choix dans la date -----> Je vous laisse le doigt dans la c.....

Pour la double contre pétrie je n'ai pas trouvé Neutral

par **Akkarin** Mar 19 Fév 2013 - 20:12

"l'hôtesse broute les c... du capitaine qui a une micro panne

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